.:I'm really hurt:.

Llega de nuevo diciembre, ahora ya no siento el cambio de estación, siempre tiene frío el corazón...

Tengo frío por tu ausencia, podría pasar horas bajo los rayos del sol, y sólo siento mi piel caliente, pero el corazón... el corazón sigue helado, he intentado muchas veces dar la vuelta y continuar, pensé que esto llegaría a ser más fácil, pero a medida que avanzan los días en el calendario me lastimo más y es recíproco el dolor por el que me estoy haciendo pasar. Sin querer una vez más me encuentro pensando en ti, ahora entiendo una frase:

"Cuando estoy a punto de olvidarte es justo cuando comienzo a recordarte"

Yo no sabía porque la gente iba por la vida cantando al amor y desamor, pensé que sólo era cosa de días para que se te pasara el dolor, pensé que sólo era porque sonaba bonito, o porque había gente asotada que se clavaba de más pero porque ell@s así lo querían. Que equivocada estaba, cuando te propones olvidar a alguien sea por la razón que sea, es cuando más se te clava ese alguien, no es tu culpa, ni la de él o ella, es el corazón que no entiende de razón...

En estos días sólo quisiera regresar a los días llenos de luz y calor, aquellos días que ya están muy alejados de lo que hoy (sin planear, mucho menos desear) es mi realidad, me pregunto si tú estás igual que yo, para serte sincera desearía que no, siempre deseo que tú estés bien y así también yo logro estar un poco mejor, ¡te ganaste tantas cosas!, yo sólo me conformo con saber que estás bien, pero por otro lado me pregunto si: ¿vale la pena estar así?, ¿vale la pena sufrir mientras tú vas muy campante por ahí?, ¿será que está muy próxima mi recompensa?, ¿será que el dolor que ahora siento y por más que trato de arrancarme, pronto, muy pronto se convertirá en felicidad?...

Hay tantas cosas que me pregunto, pero son muy pocas las respuestas...

Hueco en la panza

...y me muevo de un lugar a otro sin poder conciliar el sueño apesar de que estoy muy cansada, me recuesto pero sigo moviendome es difícil poder parar.

Me siento, me pongo de pie, doy vueltas en mi recámara, tomo un vaso de leche tibia eso me han dicho te ayuda a dormir más pronto, pero esto no me funciona!; no puede ser ahora tengo hambre es que esto no puede ser simplemente no puede ser!, si yo como: no puedo dormir esto empeora pero esta sensación de hueco en mi panza es más fuerte que yo.

Me dirigo a la cocina para ver que dejó mamá, abro el refrigerador al abrirlo se asoma una luz chistosa, me siento como en una película!, muevo los ojos como siguiendo a una mosquita es decir observando rapido e desesperadamente pero no aparece nada que sea de mi agrado, por fin encuentro un poco de carne con chile, lo saboreo, tomo mi leche tibia pero a pesar del deleitante sabor que siento en mi boca no me deja la culpa que así menos podré dormir!.

Despúes de un buen banquete regreso a la cama, sigo teniendo hambre! que terrible! no duermo, no pienso ni siento otra cosa que no sea mi hueco en la panza!. Pero esta es la última vez, lucho contra esto y despúes de un rato logro quedar dormida. Sin darme cuenta ya es tarde para ir a la escuela, tomo un baño, eligo la ropa del día de hoy a como de lugar! el chiste es llegar a tiempo. El bus tarda un poco más de lo normal, me resigno :( ni volando llego a tiempo a clase.

Todavía dormida me siento en el lugar que siempre hay reservado para mi, tomo clase observo a la profesora pero nada más no le capto nada aún siento el hueco en mi panza; y así pasé todo el día en clase.

Llegando a casa pienso que esto ya no es normal, me siento cansada pero no puedo dormir, me duele algo en el pecho, el hueco crece cada vez más trato otra vez de conciliar el sueño pero la etapa antes dicha se repite día tras día... Así han pasado casi dos años y yo no dejo de sentirme así: tan delicada, tan triste, tan débil, tan desesperada, tan desamparada, tan tímida, tan inquieta, tan fría ese frío que cala hasta los huesos.

A penas ayer en la noche pensaba en que me pasaba por eso me animo a escribir estas líneas, ya sé cual es mi problema despúes de haber pasado por cada etapa de observación y vaya que fué larga duró (repito) casi dos años!.

Pensaba tener hambre, un hueco en la panza que por más que le buscaba no'más no llenaba con nada sigue estando vacío y dando miedo, ese hueco eres tú, es por quedar aún en tu espera.

Todavía siento ese hueco por un momento pensé que al escribirlo se haría un poco pequeño pero nada más eso no pasa, necesito sanar un poco mi herida, verte tan sólo por un momento, sólo con eso me conformo, el verte me llena de inspiración, de fuerzas para seguir adelante, aún me resulta fascinante encontrar porqué una persona puede significar tanto para mí y guardar tanto dentro de sí misma y más increíble aún poder compartilo con otra persona.

Gracias por aquellos momentos que tengo bien guardaditos en mi corazón, me regalaste una y mil veces el poder compartir contigo maravillosos instantes que son mi m{as grande tesoro.
Gracias por ser como eres o al menos por dejar esa imagen tuya dentro de mi, gracias por los juegos de peleas en el que yo era el niño y tú la niña, llegaste tan al fondo por ti fui actriz, compositora, escultora, escritora, soñadora tantas cosas que ahora no las recuerdo! pero te prometo que haré una lista y te robaré una noche entera para poder enlistarlas y decirtelas viendo tus ojos, esos ojos en los que tantas veces me perdí pero también muchas veces me hallé!...

Por último sólo puedo decirte que extraño aquellos días en los que podía dejar mi sabor en tus labios y enamorarme cada vez más intenso de tu ternura, madurez y valentía.

Hace tanto tiempo que me forzaba a no pasar por este espacio, este espacio tan mio, aunque pensandolo tal vez tú que lees esto me has conocido un poco más que mis mejores amigos, pues aquí es donde plasmo (o al menos lo intento) todo lo que traigo en mi cabeza y corazón, pero estos meses enserio me reprimi tanto que me olvidé aquí podía expresarme sin ningun impedimento...


Creo estoy empezando a aprender resignarme o aceptar no se como llamarle, a este tiempo de estar lejos de tí, te extraño tanto enserio ha pasado algo de tiempo y aún me cuesta trabajo llamarte amigo, prefiero solo llamarte por tu nombre, cuando me siento triste y te extraño en exceso recurro a aquellos momentos lindos que pasé contigo, me abrazo fuerte a ellos y aunque brota una lágrima el viento me ayuda a sentorte cerca de mí y hasta el grado de imaginar tu piel junto a la mía, tus brazos de una manera tierna y fuerte a la vez rodeando mi cuerpo...

Estoy segura no podré olvidarte y estoy discpuesta a darme una oportunidad para intentar ser feliz, pero siempre habrá una parte de mí que te amará, no se si sea posible amar a dos personas a la vez, pero como se dice he aprendido a querer mejor, pero todo lo relacionado a un amor verdadero lo aprendí contigo...

Te amo y como lo dije un día ahora estoy 100% segura que te amaré aún despúes de que mi corazón deje de latir, y en mi mente y corazón siempre habrá un espacio especial para tí, pero es tiempode darle vuelta a la hoja, esa hoja que fué tan profundo lo que hubo entre nosotros que dejó huella en el resto de mi libro, muchas gracias por enseñarme de tí y tu aprender de mí, gracias por hacerme creer en los milagros, en ese milagro que ganamos al amarnos de una manera hermosa mutuamente estoy segura te pasa lo mismo que a mí pero todo tiene un principio y un fin, hagamos de este fin uno bonito aunque en el fondo sea triste para los dos, te propongo seguir teniendo contacto y que entre nosotros siempre haya un ariño especial, te amo y por ese simple motivo jamas me alejare de ti, te lo juro a menos que mi cercana te haga daño, y como eso ya paso y lo superamos aun estare mas cerca de ti porque siempre regreso a ti y te cuidare como mi niño mas preciado, todo me lleva a ti, ojala el destino nos reuna de nuevo pero esta vez para siempre, tratare de llamarte amigo pero mi amor por ti no morira, simplemente andare por la vida adquiriendo experiencia pero tu siempre estaras presente en cada dia de mi vida... no se te olvide en verdad te amo... y se estoy segura tu a mi...

Intensidad

"Pero como siempre he sido muy intensa, pienso que te quedarás..."
Enserio esta frase me describe mucho, fuí muy intensa contigo, tú me hiciste sentir esa intensidad que no conocia en mí, hasta que tú llegaste aprendí a conocerme del todo...

Ahora, puedo describirme "¡Soy intensa!" en una sola palabra he podido definirme perfectamente:
*Soy intensa porque tú me llegaste hasta el fondo y moviste cosas mágicas que creo ya hasta tenían telarañas
*Soy intensa porque cada noche que hacia en mi cama, sonreía con el sólo hecho de recordate
*Soy intensa porque como dice una canción, hasta en sueños te he sido fiel
*Soy intensa porque siempre me entregué a tí completa e incondicionalmente
*Soy intensa porque nada era más valioso que el tiempo que estaba contigo
*Soy intensa porque siempre te respeté y aún lo hago, pero en mis sueños siempre quería explorar un poco más de tí
*Soy intensa porque al ver tus ojos podía ya ver nuestra vida juntos
*Soy intensa porque cocinaba pensando en tí y toda la comida sabía rico como tú, mi inspiración

Soy intensa porque apesar del sufrimiento al que he estado sometida todavía te amo con locura, te amo con todos tus defectos y virtudes, te amo porque así lo he decidido, y te amaré hasta tocar fondo en la locura...

Te amo porque eres lo mejor que me ha pasado de eso estoy más que segura, te amo porque me encanta todo de tí, tu mala memoria, tu cabello despeinado, tu ceño fruncido, tu mala pronunciación, amo que seas tierno, amo que las cosas más pequeñas te sorprendan, amo que me ames porque eso, eso es mi motivación, no sé si con estas líneas ha quedado un poco mas claro de lo que eres tú en mi vida, y si no es así te pido me regales el resto de tus días para así poder darte una pequeña idea de cuánto es que te amo...


",pienso que te quedarás...", y sí que pensé bien, te quedarás tiempo futuro, te estas quedando cuando tocabamos las estrellas con las manos, te quedas cuando nuestras palabras "TE AMO" se escucharon a una sola voz, te quedaste... cuando dijimos ádios...

Regresa a mí ...

Cuando pienso en esa persona especial, mis labios tiemblan al no poder soportar mas las ganas de rozarse con los tuyos, mis manos sudan al imaginar que pueden estar recorriendtu cuerpo, mis piernas se doblan por que no estan descansando en las tuyas, mis brazos pesan demasiado funcionan como una especie de iman hacia tu cuerpo, pero me resisto a ir hacia ti...

Pero no estas viendo nada de esto que probocas en mí, yo me la paso pensando en ti y tu quien sabe si sabes de mi existencia, quisiera poder decirte de frente todo lo que aun siento, pero tu cercania bizarra me aleja, recuerdo tus palabras y quiero pensar que no las recuerdas o que tampoco sabes como reaccionar, pero esa parte frivola que aveces emana de mi, me dice que simplemente no has acudido a mi llamado por que soy invisible a ti, no has contestado mis llamadas no por que no puedas verlas, si no por que no quieres hacerlo, si upieras cuanto extraño esas noches a solas, tu y yo no habia nada mas, si supieras que cada noche paso imaginando que hay mas que una platica contigo y mi piel se estremese como nunca antes...

Me pregunto que pasa por tu cabeza justo en este momento, me pregunto si aun hay un espacio en tu mente y corazon para mi, si tu ya me olvidaste y si es asi enseñame como hacer eso, el tiempo en mi aun no hace su trabajo y creeme que ninguna otra persona podra reemplazarte si es que tu ya lo has hecho conmigo.

Hoy no lleva nombre...

no tuve alguna idea pa nombrar el siguiente escrito, solo quiero sacar estas palabras que no dejan de pasear por mi cabeza...

Se acerca mi cumpleaños, tal vez es algo estúpido mencionarlo aquí, pero juro tiene una justificación...

Estos días he estado mas vulnerable que cualquier otro desde que te fuiste, o mejor dicho se fueron mis dos grandes amores, y es curioso ver que se fueron a la par, así que es eso lo que quiero de regalo en mi próximo cumpleaños, quiero cumplir un año menos!...

Lo sé, sé que es imposible pero me trato de hacer a la idea que puede ser así, y recuerdo olores, texturas, emociones, ojalá estuviera de nuevo ahñi para explotar al máximo ese momento, pero no puedo...

Solo puedo tener bien respaldados mis recuerdos e ir a ellos cada vez que siento que ya no puedo mas, pero que hacer antes esta situación, ya ha pasado casi un año y aún me veo sentada en la esquina, las rodillas dobladas, pegadas a mi rostro, desaliñada, y con los ojos llorosos, como sobrevivir a está perdida enorme, sigo en pie, pero es solo por que sido fuerte...

He sido fuerte por que apesar de que mi vida no tiene las mismas para seguir, lucho constantemente...

He sido fuerte por que cuadno tengo ganas y necesidad de llorar, siempre muestro una sonrisa...

He sido fuerte por que ya no he lastimado a una persona aunque aveces solo busco una manera de escapar a esta realidad...

He sido fuerte por que aun estando triste, veo a la persona que amo feliz, aunque no sea conmigo...

He sido fuerte por que me callo mis pesares, y escucho atenta a los amigos...


He sido fuerte por que ni un solo dia he dejado de pensar en ellos Dios, y espero esten muy bien contigo...

He sido fuerte por que aunque este sola, tengo los suficientes bastones para sostenerme...

He sido fuerte por que le deseo la felicidad al amor aunque cupdo esta ocasion me haya fallado...

He sido fuerte por que ya no ha salido de mi un TE AMO y he respetado tu voluntad...

He sido fuerte por que sigo en la espera del tiempo , aunque a veces si no es que siempre no haga muy bien su trabajo y sea él, es que precisamente me ha provocado tanto daño...

He sifo fuerte pero esa fortaleza, esta apunto de extinguirse...

EMEAQUI...

Hoy estoy con la mente muy en blanco... no se si se deba a que no tengo ya mas nada que pensar o me estoy resignando a dejar de hacerlo...
Hoy mis brazos se sienten cansados, mis ojos se cierran, solo quiero dormir...
Mi garganta se encuentra irritada, mis pies se doblan, no quiero pararme de la cama...
Alguien me dijo que es depresion ya ni se que es lo que siento pero van varios dias que me siento asi cansada, desanimada, triste, con ganas de llorar hasta quedar dormida y al despertar me sienta mas aliviada, no quiero salir de mi cama, no quiero ver nada que me relacione a ti...

Hoy quiero verte conmigo y salir de aqui a dar un paseo contigo Coyoacan me parece bonito lugar no se por que me trae muchos recuerdos tuyos tal vez otras personas lo encuentren muy habitual o simple pero a mi me encanto ir de alguna manera te senti cerca...

Que pasara conmigo? , ni yo misma lo se, que pasara contigo? tampoco pero me orillo a pensar que tal vez estes con otra persona, es posible olvidar tan rapido?, y si es asi dime como hago yo para poder hacerlo es que al ser observadora veo que somos muy diferentes en algunos puntos...

Tengo miedo al simple hecho de solo pensar que ya no sientas nada por mi, tengo miedo preguntar que sera de tu andar, tengo miedo de como pueda actuar...

Solo quiero sentir tus brazos, grabar tu aroma en mi memoria, y la textura de tu piel, quiero morder tus labios y quiero desaliñar tu cabello...

Quiero dejar de sentir tanto son tantas cosas las que quiero hacer y es curioso saber que todas ellas suceden si tu estas de nuevo a mi lado...

Eme aqui escribiendo unas lineas que no se si algun dia leeras, te regalaria mis letras preferidas escritas solo para ti, mis historias, mis dias, mis sueños, mi amor profundo, pero no solo basta que este dispuesta a darlos, falta esa persona que los reciba con tanta dicha como los ofrezco, faltas tu en mi pequeño mundo, nuestro pequeño mundo, se respira la soledad, el frio eriza la piel y el susurro de un te amo en el aire helada deja huella y asi compruebo una vez mas que es cierto que las palabras se las leva el viento, pero quien se lleva lo que siente mi corazon??

Eme aqui sentada al pie de la escalera, con agua salada en mis mejillas pero solo asi puedo sacar un poco de lo que traigo muy dentro de mi guardado en un lugar especial, reservando tu lugar si es que agun dia quisieras volver a ocupar...